Дальневосточный Форум Исторической Реконструкции

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Смехопанорама

Сообщений 1 страница 20 из 34

1

10 заповедей из жизни

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

2

Маленький, серенький на слона похож.
[Слоненок.]

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
[Потолковый лампогрыз.]

Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
[Шестикрылый семи...]

Сто одежек и все без застежек.
[Бомж.]

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
[В милицию.]

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
[Водка.]

Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
[На другую сторону дороги.]

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если
упадет с 40 ступенек?
[Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.]

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
[Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.] Не лает, не кусает, а в дом не
пускает.
[Жена не пускает пьяного мужа.]

Из какой посуды нельзя ничего поесть?
[Из пустой.]

Четыре братца под одной крышей стоят.
[Мафия.]

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
[Щервячок.]

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
[Труп.]

Какое слово всегда звучит неверно?
[Слово "неверно".]

Стоит Ивашка на одной ножке.
[Инвалид.]

3

Смешно? нет?

4

Морщинистый Тит всю деревню веселит.
[Нехватка молодежи на селе.]

--------------------------------------------------------------------------------

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
[Оба.]

--------------------------------------------------------------------------------

Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
[Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.]

--------------------------------------------------------------------------------

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
[Обнаженного начальника.]

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое: ходит по стене и играет?
[Муха с плеером в ушах.]

--------------------------------------------------------------------------------

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А
кончается.
[Пятка.]

--------------------------------------------------------------------------------

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки,
привязанной к ее хвосту?
[Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик
отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.]

5

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
[Депутату ставят клизму.]

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
[Лягушка в миксере.]

--------------------------------------------------------------------------------

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
[Чукотский Дед-Мороз.]

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое: падают с ветки золотые монетки?
[Обычное явление в стране дураков.]

--------------------------------------------------------------------------------

Что за кузнецы в лесу куют?
[А х#й его знает!]

--------------------------------------------------------------------------------

Сухой-клин, мокрый-блин?
[Мокрый клин, блин!]

--------------------------------------------------------------------------------

Гаркнул гусь на всю Русь.
[Лебедь.]

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое: два брюшка, четыре ушка?
[Кошачья свадьба.]

6

Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
[Пойдет восьмой.]

--------------------------------------------------------------------------------

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
[Прокурор купается.]

--------------------------------------------------------------------------------

Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
[Нет.]

--------------------------------------------------------------------------------

Почему шляпу носят?
[Потому что она сама не ходит.]

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
[Вьетнамец мину ищет.]

Злая Киска

  3    написано: 2004-10-12 12:25:14 
Маленький, желтенький в небе кувыркается.
[Нашел!!!]

--------------------------------------------------------------------------------

По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
[По полу.]

--------------------------------------------------------------------------------

Может ли страус назвать себя птицей?
[Нет, он не умеет разговаривать.]

--------------------------------------------------------------------------------

Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
[Снять с каждого по сапогу.]

--------------------------------------------------------------------------------

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
[Секс.]

7

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на *уй мою корову...

8

Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

9

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

10

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

11

Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый год.

12

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

13

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

14

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- В жопу!!!
- Да нам по-хер, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

15

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля. Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока
шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

16

В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила на первой полосе крупный заголовок: «ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ». Так вот, в слове «пребывание» корректоры вместо буквы «р» напечатали букву «о»... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...

Отредактировано kadot (2007-03-10 18:40:13)

17

Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.

18

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.

19

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

20

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.